Анекдот сыпьте больше заварки

Еврейская семья. Маленький Изя приходит из школы и говорит:

— Сегодня всех спрашивали, кто какой национальности, так я сказал, что я русский.

Мать:

— Ах, раз ты русский, лопай хлеб с огурцом, а мы будем кушать икру.

Отец:

— Ах, раз ты русский, не буду тебя в школу на машине возить, ходи пешком.

Бабушка:

— Ах, раз ты русский, не будешь на скрипке учиться играть, гоняй мячик на улице.

Изя сидит, плачет, потом говорит:

— Я только полчаса был  русским, но как же я, жиды, вас ненавижу!

Приходит Петя из армии — смотрит, а Изя, его одноклассник, во дворе новенький «Мерседес» тряпочкой протирает. Он к нему:

— Изя, здорово! Ты что – «Мерседес» купил?

— Ну купил… Ты, Петя, только не завидуй. Бензин сейчас дорогой. Ты вон целых два года на танке бесплатно катался — я же не завидую!

Раввина спрашивают, верит ли он сам в чудеса:

— А как же! Однажды, иду я в субботу по Одессе, смотрю, лежит толстый бумажник. Но ведь суббота, еврею делать ничего нельзя. Я творю молитву: — Господи, сделай чудо! И шо ви думаете? По всей Одессе суббота, а у меня ЧЕТВЕРГ!

-Сема, пей кефир, чтобы ты сдох, тебе нужно поправляться!

-Абрам, тут пришли и просят пожертвования на новый бассейн. Сколько им дать?

— Дай им два, ну ладно, три ведра воды.

 Сара, ты деньги взяла?

— Взяла, Абраша.

— Смотри не трать!

Сара и Абрам смотрят оперу «Евгений Онегин». Абрам спрашивает:

— Сарочка, кто этот молодой человек?

— Это Онегин, он послал вызов Ленскому!

— Да?! И что, он едет?

В Тель-Авиве собираются поставить памятник Юрию Гагарину, так как это он первый сказал: «Поехали!»

 Командир построил солдат перед боем, видит, Рабинович дрожит.

— Рабинович, ты чего дрожишь? Боишься?

-Так точно, но не себя, а за противника. Он еще не знает, что я здесь.

 Рабинович, ты где сейчас работаешь?

— На железной дороге.

— И много там наших осталось?

— Нет. Только я и шлагбаум.

 Умирает старый еврей, которой умел замечательно заваривать чай – крепкий, душистый.

Его просят родственники:

— Мойша, открой нам секрет, как ты завариваешь чай.

Мойша, слабым голосом:

— Евреи… кладите… больше заварки.

 Приходит еврей в юридическую консультацию и задает вопрос:

— Скажите, имею ли я право…

— Имеете.

— Но в таком случае, могу ли я…

— Вы имеете право.

— Рабинович, почему вы так много тратите на рекламу?

— Вот смотрите, куры когда снесут яйцо, громко кудахчут, а гуси – нет.

— Ну и что?

— А то, что куриные яйца покупают все, а гусиные – почти никто.

— Скажите, у вас есть ватман?

— Тише! Ватмана недавно посадили.

— Нет, вы меня не поняли, мне нужен ватман для кульмана.

— Тише! Кульман давно уже сидит.

— Да нет же, вы меня не поняли! Мне нужен ватман. Для кульмана. Я дизайнер.

— Да я вижу, что не Иванов.

 Изя заказал у Мойши брюки. Долго ходил к нему и наконец, через полгода, брюки были готовы.

Изя говорит:

— Послушай, Мойша, всевышний создал целый мир за шесть дней, а ты простые брюки шил полгода.

— Да, но посмотри на тот мир. И посмотри на эти брюки!

Рабинович покрасил пароход и пришел за оплатой.

— Рабинович, но вы покрасили только одну сторону.

— Все согласно договору. Читайте: Рабинович – с одной стороны и Одесское пароходство – с другой стороны…

 На рынке в Одессе Рабинович продает песика. Одна дама подходит и спрашивает:

— Скажите, у него есть генеалогическое дерево?

— А зачем? Он пользуется любым.

 Один еврей пожаловался раввину, что в синагоге дают плохую мацу, очень черствую.

— А я уверяю тебя, — сказал раввин, — что если бы нашим предкам, скитавшимся по пустыне, дали эту мацу, они бы прослезились от счастья.

— Да, но тогда эта маца была еще свежая!

 Рабинович, почему ваша селедка стоит 20 копеек за штуку. У вашего соседа напротив она стоит 10 копеек.

— Ну, так и покупайте у соседа!

— А у него сегодня нет селедки.

— Ну хорошо, хорошо, когда у меня не будет селедки, я тоже буду продавать по 10 копеек за штуку.

 ГАИшник останавливает Рабиновича на мотоцикле и строго спрашивает:

— Вы почему без шлема?

Рабинович удивленно оборачивается:

— Шлема, ты шо… упал??

 Рабинович спрашивает иностранца:

— Извините, вы куда едете?

— В Баден-Баден.

— А я в Бердичев-Бердичев.

 Мойша рассказывает Изе:

— Представляешь, еду я вчера в автобусе, заходит контролер и смотрит на меня так, как будто у меня нет билета.

— Ну а ты что? – спрашивает Изя.

— А посмотрел на него так, как будто у меня есть билет.

 Рабинович ехал с Гольдбергом и нарушил правила. Их останавливает ГИББДшник и начинает выписывать штраф. Рабинович строго спрашивает:

— Скажите, а Нобелевских лауреатов вы тоже штрафуете?

ГИББДун засмущался, козырнул им и отпустил.

Гольдберг удивлен:

— Слушай, Рабинович, а ты разве лауреат Нобелевской премии!?

— Нет, просто меня интересовал этот вопрос.

 Изя говорит Семе:

— Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек не хочет работать головой!

 1. Íà äîïðîñå â îòäåëåíèè ìèëèöèè îò ìîèõ îïðàâäàíèé ñåêðåòàðü  òàê ñìåÿëàñü, ÷òî ìû ñ íåé ÷óòü ñ êðîâàòè íå óïàëè))).
 
 2. Ýëèòíûé êóáèíñêèé ðåñòîðàí â Ãàâàíå.
   Âõîäèò êóáèíåö-ïîåë è íå ïëàòèò.

    Îôèöèàíò:
  -Ãðàæäàíèí, Âû íå çàïëàòèëè çà óæèí.
   
    Êóáèíåö ïîãëàæèâàåò áîðîäêó è óäèâëåííî ñïðàøèâàåò:
  -Ðàçâå Âû íå âèäèòå-ÿ àãåíò Ôèäåëÿ! È óøåë.

  Íàõîäèâøèéñÿ òàì çà ñîñåäíèì ñòîëîì àðìÿíèí óñëûøàë è î÷åíü óäèâèëñÿ.
  Åñòü è ïüåò ñåáå ââîëþ! Íàåëñÿ-íàïèëñÿ-âûõîäèò.

 Îôèöèàíò:

 -Ãðàæäàíèí Âû íå çàïëàòèëè çà óæèí!

 -ß àãåíò Ôèäåëÿ. È õî÷åò âûéòè.

  Îôèöèàíò:
 -Òàêîé ñîëèäíûé ìóæ÷èíà, à âðåòå!
  Íà Âàñ æå íåò áîðîäû!

 Ðàññòåãíóâ ðóáàøêó è ïàëüöåì ïîêàçàâ âîëîñàòóþ ãðóäü àðìÿíèí æåñòêî îòâåòèë:
 
 -ß òàéíûé àãåíò!

3. Ó àðìÿíñêîãî ðàäèî ñïðàøèâàþò:
 -Õîðîøî èëè ïëîõî åñëè æåíùèíà âåñèò ñòî êèëîãðàìì èëè áîëåå?

 -Âàõ-âàõ-âàõ!

4. Ó ðàäèî ñïðàøèâàþò:

 -Êàê ìîãëè áû Âû ïîäðàçäåëèòü íà âîçðàñòíûå êàòåãîðèè ìóæ÷èí è æåíùèí:

-Ó ìóæ÷èí — íîâîðîæäåííûé-ìàëü÷èê-ìîëîäîé ÷åëîâåê-ïîæèëîé ÷åëîâåê-ñòàðèê-ñòàðèêà íåò.
-Ó æåíùèí — íîâîðîæäåííàÿ-äåâî÷êà-äåâóøêà-ìîëîäàÿ æåíùèíà-ìîëîäàÿ æåíùèíà-ìîëîäàÿ
 ìîëîäàÿ æåíùèíà…
  Ó Àëëû Ïóãà÷åâîé — íîâîðîæäåííàÿ-äåâî÷êà-äåâóøêà-äåâóùêà-äåâóøêà…)))

5. Ó ðàäèî ñïðàøèâàþò:
  Êàê Âû îòíîñèòåñü ê æåíñêîìó ïîëó:

 -Æåíùèíà òîæå ÷åëîâåê.

6. Ó ðàäèî ñïðàøèâàþò:
 — Ïî÷åìó íå áåðóò â àðìèþ æåíùèí?
 — Íåïðàâèëüíî ïîíèìàþò êîìàíäó ëîæèñü!

7. Âñòðåòèëèñü äâà åâðåÿ. Äàâíî íå âèäåëèñü. Îáðàäîâàëèñü äðóã äðóãó:

 -Íó êàê äåëà Àáõàì? Æèâåòå-ìîæåòå?
 -Æèâåì-íå ìîæåì.

 -Âèõîäèò ïëîõî?
 -Âèõîäèò õîîøî-çàõîäèò ïëîõî.

 
8. Èäåò ìóæ÷èíà ïî óëèöå-íàâñòðå÷ó ìóæèê ñ êíèãàìè.
 -Ñëûøü ìóæèê-êóïè êíèãè.
 -À íà êîé ëÿä îíè ìíå?
 -Òàê ýòî ïðî ëîãèêó!
 -Êàê ïîíÿòü ýòî-ïðî ëîãèêó?
 -Íó ñòðàííûé òû ìóæèê åé-áîãó!
  Âîò, ê ïðèìåðó-ðûáàëêó ëþáèøü?
 -Êîíå÷íî ëþáëþ!
 -Íó à íà ðûáàëêå ÷òî? Çàõî÷åòñÿ âûïèòü íå òàê ëè?
 -Íó à êòî æ íå ïüåò íà ðûáàëêå?!
 -Âîò-âîò… À âûïüåøü-ïîòÿíåò ê æåíùèíå?
 -Íó à êàê æå!
 -Çíà÷èò òû íå ïèäîðàñò!

 Ìóæ÷èíà îáðàäîâàëñÿ, ÷òî òàê ëåãêî åãî ëîãèêà ìîæåò ïðîòåñòèðîâàòü íðàâ ÷åëîâåêà-ñêóïèë âñå êíèãè ïðî ëîãèêó è ïîøåë äàëüøå.

Íàâñòðå÷ó çíàêîìûé.
-Òû êóäà ýòî òàêîé ðàäîñòíûé íàïðàâèëñÿ?
-Äà âîò êíèãè êóïèë ïðî ëîãèêó.
-À ÷åãî æ òàì òàêîãî õîðîøåãî, ÷òî òàê ìíîãî êóïèë ñ îäíèì è òåì æå íàçâàíèåì?!
-Äîëãî îáúÿñíÿòü. Âîò ê ïðèìåðó-Ðûáàëêó ëþáèøü?
-Äà íåò.
-Çíà÷èò òû-ïèäîðàñò.

9.Àâòîáóñ.
Âõîäèò ìàëü÷èê.
Îäèí èç ïàññàæèðîâ çàèíòåðåñîâàëñÿ-ìàëü÷èê òû êòî ïî íàöèè?

-Åâõåé.
-Èøü òû! Òàêîé ìàëåíüêèé à óæå åâðåé.

10.Âëàäèìèð Èëüè÷ ïûòàåòñÿ âîéòè ê Íàäåæäå Êîíñòàíòèíîâíå.
  Ñòó÷èò.
  Òèøèíà. Íî çà äâåðüþ ñëûøåí øîðîõ.
 
  Íàäÿ. Íàäåíüêà! Îòêîé.

  Òèøèíà.

  Íàäÿ, Íàäþøåíüêà, îòêîé, ýòî ÿ-Âîâêà-ìîêîâêà.

  Íàäîåëî.

  -Ôåëèêñ Ýäìóíäîâè÷, èìåíåì õåâîëþöèè ïõèêàçûâàþ — îòêîéòå!

11.Îáûñê â äîìå Àáðàìîâè÷à.

  — ×òî âàì íóæíî, òîâàõèùè? ×åñòíîå ñëîâî ó ìåíÿ íè÷åãî íåò!

  — Êàê ýòî íåò, åñëè ó íàñ òî÷íàÿ èíôîðìàöèÿ, ÷òî åñòü ó Âàñ 100 êèëîãðàììîâ çîëîòà.

  — Ñàõà-Ñàõî÷êà, âèéäè ïîæàëóéñòà, çà òîáîé ïõèøëè.

12. Âîéíà.
    Îäèí èç ñîâåòñêèõ òàêîâ ïîäîðâàí.

    Ñàìûé øóñòðûé íåìåö ñòó÷èò â êðûøêó ëþêà.

  — Âèõîäû, ðóñèø øâàëåí, áóäèì òèáý íèìíîæêî êîðìèò.

  — Âûëàçèò êèðãèç è ðàäîñòíî èíòåðåñóåòñÿ:

  — Óðóñ íåò — êèðãûç íåíàäà?

13. Ïåòüêà â óæàñå êðè÷èò ×àïàåâó:

  — Âàñèëèé Èâàíîâè÷, ñçàäè òàíêè!

  — Âïåðåä!

14 Òåùå íåçäîðîâèòñÿ.

   Ïðîñèò çÿòÿ êóïèòü íåîáõîäèìûå ìåäèêàìåíòû.

   Çÿòü äîáðûé. Ïðèíåñ.

 — Îé, ñïàñèáî, ñûíîê, ýòîãî ìíå íà òðè ãîäà õâàòèò.

 — È Âû âñå ýòî õîòèòå èçðàñõîäîâàòü?!

15. Æåíà ðàäîñòíî áëàãîäàðèò ìóæà:

  — Âîò, îêàçûâàåòñÿ, êàêîé òû ó ìåíÿ äîáðûé!
    Ìàòü äàâíî ïðîñèëà êóïèòü åé õîòü êàêîé-íèáóäü àâòîìîáèëü äëÿ ïîåçäêè íà
    äà÷ó. Òû ñåãîäíÿ ïîäàðèë åãî åé è îíà óæå óåõàëà. Òîëüêî ÿ áåñïîêîþñü-ñïóñê
    òàì áóäåò ðåçêèé íà ïîäúåçäå.

  — Íó è õîðîøî.
    ß ñíÿë òîðìîçà.

16. Êîððåñïîíäåíò â ïñèõóøêå:

  — Ñêàæèòå, ïîæàëóéñòà, áðàòöû, êàê âàì òóò æèâåòñÿ? Åñòü æàëîáû?
  — Íèêàê íåò, ñ ãîòîâíîñòüþ è ðàäîñòíî îòðàïîðòîâàë îäèí èç íèõ, à ïðèñóòñòâóþùèå ïñèõè óäîâëåòâîðåííî, â çíàê ñîãëàñèÿ ñ ñàìûì óìíûì ïñèõîì, çàêèâàëè ãîëîâàìè.
 Íàì íåäàâíî ïîñòðîèëè ÷óäåñíûé áàññåéí! Ñ âûøêîé 20 ìåòðîâ.
 È ìû êàæäûé äåíü ó÷èìñÿ ïëàâàòü.
 Óæå íàó÷èëèñü íûðÿòü ãîëîâîé âíèç.
 È ãëàââðà÷ ïîîáåùàë, åñëè ìû è âïðåäü áóäåì ñåáÿ òàê õîðîøî âåñòè, òî îí äàñò êîìàíäó åùå è çàïîëíèòü áàññåéí âîäîé.

17. Åâðåè ïðèøëè â ãîñòè ê àðìÿíèíó.
Îé êàêîé âêóñíûé íàâàðèñòûé ÷àé! Êàê æå Âàì óäàåòñÿ çàâàðèòü òàêîå ÷óäî?
 — Åâðåè! Ñûïüòå ïîáîëüøå çàâàðêè.

18. Ó åâðåÿ ãîðå. Ïî ÷üåé-òî íàâîäêå åãî îãðàáèëè. Âûíåñëè àáñîëþòíî âñå à ñàìîãî ÷óòü íå óáèëè. Ìåñÿö ëåæàë ïðè ñìåðòè.
Çâîíîê.
 — Ïðèâåò. Òåáÿ îãðàáèëè?
 — À òû-òî îòêóäà çíàåøü?
 — Õå-õå…ýòî ÿ íàêàïàë.

 ×åðåç 9 ìåñÿöåâ ó Âàñèëèÿ áîëüøàÿ ðàäîñòü. Ðîäèëñÿ äîëãîæäàííûé ñûí.

Çâîíîê.

 — Ïðèâåò Âàñèëèé. ß ñëûøàë, ÷òî ó òåáÿ ñûí ðîäèëñÿ?
Äà-äà..íî òû-òî îòêóäà çíàåøü îá ýòîì?!
 — Õå-õå…ýòî ÿ íàêàïàë.
   

(Ìîãó åùå ìíîãî àíåêäîòîâ òóò ðàçìåñòèòü-åñòü è «áîðîäàòûå»-àíåêäîòû þíîñòè.
 Åñëè, êîíå÷íî, ÷èòàòåëè íå ïðîòèâ.
 Ïèñàòü èëè äîñòàòî÷íî?

Ñ óâàæåíèåì êî âñåì ÷èòàòåëÿì

ÁÀÃÄÀÑÀÐΠÃÅÍÍÀÄÈÉ ÅÐÂÀÍÄÎÂÈ×.

Ñàíêò-Ïåòåðáóðã.

16.07.2012 ã.