Евреи сыпьте больше заварки

Âñïîìíèë ïðî ðåìîíòíûé ñëó÷àé, ïðîèçîøåäøèé ñ îäíèì ìîèì çíàêîìûì. Ïðèõîäèò îí êàê-òî ïîñëå âûõîäíûõ íà ðàáîòó ïîíóðûé, áåç ñâîåé êóäðÿâîé øåâåëþðû è ïûøíûõ áàêåíáàðäîâ. Äîëãî îòíåêèâàëñÿ íà ïðîñüáû ñîñëóæèâöåâ ðàññêàçàòü, ñ ÷åãî ýòî âäðóã ðåøèë íà îñåíü ãëÿäÿ îñòðè÷üñÿ íàëûñî. Íî êîãäà ïîä êîíåö ðàáî÷åãî äíÿ ìóæèêè ñãîíîøèëèñü íà ïóçûðåê-äðóãîé, Ïåòÿ Äîðîõîâ (îäíó áóêâó â ôàìèëèè çàìåíþ, âäðóã ïðî÷èòàåò – îáèäèòñÿ) âñå æå ðàñêîëîëñÿ.

Источник

Ввиду большой давности и необъятности данной темы смею предположить, что все эти анекдоты являются таки много раз услышанными и прочитанными. Но буду всё же рад, если вам попадется здесь что-то свежее. 

Хотя, могу сказать, что лично мне эта подборка, когда увидел, понравилась.

И Вам приятного и интересного чтения!

– Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день.

– Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?

* * *

— Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину!

— Яша, ну, сходите в бордель.

— Нет, я хочу таки чтоб знакомую.

— Так Вы почаще ходите и там знакомые появятся…

* * *

Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого… 

А если подумали, то как вам идея?

* * *

– Слушай, Яша, как ты вообще терпишь свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?

– Ой, Фима, да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она ещё и поет!

— Сара , хотел тебе кольцо подарить — да размера не знаю .

— Боря ,ничего себе! Я, когда к тебе на первое свидание шла, тоже размер не знала. Пришла же!

* * *

Приглашение на свадьбу от еврейской мамы:

«С сожалением вы приглашаетесь на свадьбу моего превосходного сына врача с какой-то голодранкой, имя которой я не запомнила. Самая страшная катастрофа в истории нашей семьи состоится в 9 вечера в субботу, 8 сентября»

* * *

Моня отправил из свадебного путешествия телеграмму своей матери:

— Мама, нам очень хорошо. Фирочка — просто прелесть! Я счастлив!

Прочитав телеграмму, мать пожала плечами и фыркнула:

— Вот это Фирочка!!! Она уже научила его врать!

— Софочка, доченька, шо ты так плачешь? Тебе шо, твой Моня изменяет?

— Если б только Моня!..

* * *

– Зяма, скажите, почему внутренние органы не чешутся?

– Это у Вас вопрос юридический или анатомический?

* * *

– Зяма, а чем ты сейчас занимаешься?

– Устроился уличным продавцом.

– И почем у тебя метр улицы?

– Фима, отчего умерла ваша тёща?

– Она слишком быстро щелкала семечки.

– И что, таки подавилась?

– Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.

* * *

Одесский мужчина всегда платит женщине за любовь… Проститутке — деньгами. Любовнице — подарками. Жене — таки всей своей жизнью!

* * *

— Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо.

— Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и хорошо.

– Боря, сынок, запомни! Настоящего мужчину должны настораживать только две вещи: непонятный шум в двигателе и тихая добрая жена!

* * *

– Алло, это вы объявили вознаграждение за пропавшую собачку?

– Да! А шо, вы её нашли?!

– Ещё таки нет… Но хотелось бы получить аванс.

* * *

— Алло, Семочка, сынок, ты кушал?

— Мама, вообще-то я женат…

— Я поэтому и спрашиваю.

— Скажите, доктор Кац, у меня скоро спадет температура?

— Скоро, скоро. К вечеру будет комнатная.

* * *

— Фима, ты помнишь, что при нагревании тело расширяется?

— Да. И шо?

— Значит я не толстая, я просто чертовски горячая!!

* * *

В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!

— Сёма, я хочу тебе сказать, что сейчас стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице.

— Абрам, я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти.

* * *

В одесском лифте надпись: » Все бабы — дуры!»

Ниже, другим почерком:»Не все!»

Еще ниже :» Дамы , не ссорьтесь!»

* * *

Два бывших мужа — это не коллекция, это неурожай.

— У мине для вас имеется шикарный вариант. Вдовам, сто тыщ приданного…

— Та ви шо! Покажите фото.

— Я вас умоляю! С таким приданым я фото не показываю.

* * *

Радиообъявление на пляже:

— Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров! Скорая не справляется!

* * *

— Рабинович! Боже мой, вы живы!?

— Как видите.

— А мне сказали, что вы умерли.

— И теперь что , мне надо ходить с венком на шее?

Если в Одессе на стене висит картина Айвазовского, то комната считается с видом на море.

* * *

— Скажите , миллион- это много или мало?

— Мойша, это зависит от того , хочешь ты их заработать или потратить.

* * *

– Соломон Моисеевич, кто вы по профессии?

– Я – магистр черной и белой бухгалтерии!

— Йося, Вы можете дать мне денег?

— Сёма, а Вам на шо?

— Ну-у-у … Скажем так…. На память…

* * *

— Циля! Ты чего орёшь?!

— Там паук!

— И шо?

— Он страшный!

— Можно подумать, ты — красавица. Он же не орёт…

* * *

Объявление в одесской газете:

«Мадам в возрасте ищет работу. Секс и шитьё не предлагать. Шитьё категорически».

Одесса. В фойе театра висит объявление:

«Администрация за оставленные вещи переживает, но ответственность всё равно не несёт»

* * *

Три еврея и трое русских собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь русских и они покупают по билету на человека. Евреи покупают один билет на всех.

Как же так?» — удивляются русские — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!».

-Не волнуйтесь,у нас есть МЕТОД

Перед отправкой поезда русские рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Евреи же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Русские, воодушевившись примером евреев, покупают один билет. Евреи же не берут ни одного.

— А что же вы покажете контроллеру?

— У нас есть МЕТОД.

В поезде русские набиваются в один туалет, евреи — в другой. Незадолго до отправления, один из евреев подходит к туалету, где прячутся русские и стучит в дверь. рука с билетом. Еврей забирает билет и возвращается к коллегам

* * *

-Циля, где ты работаешь?

— В аэропорту, туалеты мою.

— Ну, шо это за работа, брось её!

— Шо?! Вот так просто взять и уйти из авиации?!

Моня, тебе сахара в чай 5 или 6 кусков? 

— Циля, 3, но шоб я видел!

* * *

— Сарочка, Бори веть нет дома? Так я к тебе зайду?!

— Сема, я тебе шо, проститутка?

— Сарочка, а кто говорит за деньги?

* * *

Собрались евреи в синагоге и стали совет держать по вопросу: «Почему нас русские не любят». Встает старый еврей и говорит:

— Это потому, что мы водку стаканами пить не умеем.

Постановили на следующий день, чтобы каждый прихожанин принес с собой бутылку водки, и все будут учиться ее пить. Мойша приходит домой и просит у Сары бутылку. Она ему:

— Зачем?

Ну, он рассказал, о чем толковали в синагоге. Тогда Сара говорит:

— А ты вместо водки воды налей. Вас много будет, и никто не заметит подмены.

Наутро пришли евреи в синагогу и вылили свои бутылки в общий котел. Старый еврей подошел к котлу, зачерпнул стакан и выпил. После это он обвел собрание долгим взглядом и изрек:

— Вот за это нас русские и не любят…

Софочка, где вы так умудрились порвать колготки?

— За самолет зацепилась.

— Вы меня пугаете! В Одессе так низко ходят самолеты?

— Тю! Самолет на погонах!

* * *

Хаим, разглядывая аппетитную пышногрудую Цилю и сглатывая слюну, спрашивает её:

— Циля, вам когда-нибудь отказывали?

* * *

Одесса. Разговор соседок:

— Мой Фима таки принял на ночь виагру.

— Я слышала, что у вас кровать скрипела!

— Какая кровать, это у него вставал со скрипом!

— Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?

— Были, но в хорошем смысле.

* * *

Умирает еврей, который заваривал очень вкусный чай. Другие евреи собрались около него и говорят:

-Еврей, открой нам секрет своего мастерства.

-Евреи, сыпьте больше заварки.

* * *

Отец говорит сыну:

— Фима, никогда не женись на красивой девушке, она может тебя бросить.

— Но папа, некрасивая тоже может меня бросить!

— Да и хрен с ней!

Еврейская мама подарила сыну на день рождения два галстука. Через некоторое время сын пришел к маме в гости, надев один из них.

— Так, значит второй тебе таки не понравился!

* * *

-Роза, я брошу мир к твоим ногам!

-Сёма, не психуй, поставь глобус на место!

* * *

— Изя, не смотрите так пристально! Вы заставляете меня вам нравиться.

* * *

— Сеня, шо вы ругаетесь как биндюжник?

— Яша, вы себе представляете?! Отремонтировал соседке утюг — так хоть бы спасибо дала!

-Сколько населения в Одессе?

— сто пятьдесят тысяч!

-А сколько из них евреев?

— Ви что, глухой?

Набрано на основе данного источника

Источник