Евреи сыпьте побольше заварки

Один старый еврей прославился на всю округу тем, что умел заваривать самый вкусный и ароматный чай. И вот, уже перед смертью, собрал он своих друзей и родственников. Тогда один из них сказал:

— Дядя Шлёма, вы всегда готовили такой бесподобный чай. Но вы никогда ни с кем не делились его рецептом. Раскройте нам этот секрет хотя бы теперь.

Тогда старик, не поднимая головы с подушки, жестом попросил всех, кто стоял у его кровати склониться к нему, прямо к его губам. И когда они приблизились, дядя Шлёма прошептал:

— Евреи, сыпьте больше заварки!

jorjich

• Авто:Рено Сандера

— Я веган. 
— Просто у тебя шашлыка нормального не было. 

<p>ремонтирую кулеры</p>
<p>

Evgedoc

• Авто:Rio X-Line & Largus

Не стоит искать злой умысел там, где всё объясняется простой глупостью

Crok1953

• Авто:Тойота Аурис 2008г.в.

Средство от импотенции Три Богатыря…

Три — это глагол.

Бал у Ростовых. Приглашены все.
Приезжает Пушкин, открывает карету, выходит Натали, оступается и каблучком чуть-чуть вступает в грязь. 
Пушкин: — Ой, ты, лапочка, как же мы теперь пойдем-то! Поехали домой…-. Сажает ее в карету и они уезжают.
На следующий день бал у императрицы. Пушкина нет. Подходит корнет Оболенский к Пьеру Безухову:
— Слыхали, что вчера на балу случилось?
— Нет, а что?
— Да приезжает Пушкин, открывает карету, а его жена вышла и прям в грязь по колено! Ну тот ее назад, говорит: Чего ж ты так, корова!?, и уехал…
Пьер подходит к князю Андрею:
— Слыхали, что вчера на балу случилось?
— Нет, а что?
— Приехал Пушкин, выходит из кареты, открывает дверь, его жена бабах в грязь лицом! Он ей: Чего же ты, дура, делаешь!?, хватает за шкирку и назад в карету, ну и уехал…
Князь Андрей подходит к … .
— Слыхали, что вчера на балу случилось?
— Нет, а что?
— Да Пушкин приехал, открыл карету, хватает свою подругу, хрясь ее в грязь, поднял, закинул опять в карету и укатил…
…
…Под конец бала подходит поручик Ржевский к корнету Оболенскому:
— Кстати, корнет, говорят вчера презанятнейший был случай!
Представляете, сидит Гоголь на дереве и всех нахер посылает!…

— Дядюшка Мокус, а можно я кину в него грязью? 
— Нет, Фунтик! Это плохие люди, но у них могут быть хорошие дети!

Бал у Ростовых. Приглашены все.
Приезжает Пушкин, открывает карету, выходит Натали, оступается и каблучком чуть-чуть вступает в грязь. 
Пушкин: — Ой, ты, лапочка, как же мы теперь пойдем-то! Поехали домой…-. Сажает ее в карету и они уезжают.
На следующий день бал у императрицы. Пушкина нет. Подходит корнет Оболенский к Пьеру Безухову:
— Слыхали, что вчера на балу случилось?
— Нет, а что?
— Да приезжает Пушкин, открывает карету, а его жена вышла и прям в грязь по колено! Ну тот ее назад, говорит: Чего ж ты так, корова!?, и уехал…
Пьер подходит к князю Андрею:
— Слыхали, что вчера на балу случилось?
— Нет, а что?
— Приехал Пушкин, выходит из кареты, открывает дверь, его жена бабах в грязь лицом! Он ей: Чего же ты, дура, делаешь!?, хватает за шкирку и назад в карету, ну и уехал…
Князь Андрей подходит к … .
— Слыхали, что вчера на балу случилось?
— Нет, а что?
— Да Пушкин приехал, открыл карету, хватает свою подругу, хрясь ее в грязь, поднял, закинул опять в карету и укатил…
…
…Под конец бала подходит поручик Ржевский к корнету Оболенскому:
— Кстати, корнет, говорят вчера презанятнейший был случай!
Представляете, сидит Гоголь на дереве и всех нахер посылает!…

Ни фига себе накручено

Прлсыпается утром поручик Ржевский, спьяну, после бала… Идет чистить зубья. И выпадает из них малиновая «косточка». Вызывает денщика. «Мы что, вчерась малину на балу ели?», спрашивает. Денщик ответ, — «никак нет. Вы целовались с Наташей Ростовой».
О_О «А она малину ела?».
«Никак нет. Она делала ми@ет Пьеру Безухову»
о_О » А он что, ч@@ном малину собирал, что ли?»
«Никак нет. Он имел в а@ус князя Б…».
«А, вот кто у нас сладкоежка…»

Зы. Открыл для себя тему про анекдоты. Щас завалю.

Evgedoc

• Авто:Rio X-Line & Largus

Щас завалю.

Очень желательно не баянами.

Не стоит искать злой умысел там, где всё объясняется простой глупостью

Очень желательно не баянами.

ну вот. спугнул ddata

jorjich

• Авто:Рено Сандера

В магазине:
Покупатель: Это генномодифицированная морковь?
Продавец: Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь: Да, почему вы спрашиваете?

Она никак не могла взять быка за рога и всё тянула кота за яйца, потому что понимала — лучше синица в руке… 

Да, в общем-то и жаба её душила…

Родители отнеслись к моей девушке как к родной дочке. Сразу стали искать ей нормального парня. 

<p>ремонтирую кулеры</p>
<p>

Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый
жезл и дважды — в пещеру божественного лотоса.

Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый
жезл и дважды — в пещеру божественного лотоса.

Еще один детский матюшок недавно услышала, в группу «Бляха от сандаликов» и «йогурта без даты»,звучит он так: «Лососни тунца». 

Для тех, кто планирует менять работу. Услуги по карьерному консультированию:
Экспертная оценка резюме (резюме на проверку); Создание «с нуля»/доработка существующего резюме;
Консультирование по технике успешного прохождения собеседования, Перевод резюме на английский язык;
тел (863) 241-88-53, www.um-resume.ru

По запросу предоставляю данные о профессиональной биографии и компетенциях в области HR.

Георгич

• Авто:Toyota Camry

Мему лет шесть минимум, сериал Breaking Bad.

Изв. за офф.

Изменено: Георгич, 15.06.2017 — 13:26

Срочно нужна отдельная тема «Юмор от Кроши»! А то после ее постов уж очень громко смеюсь, люди вокруг пугаются)

А я вчера покормил голубей… на свою голову…

jorjich

• Авто:Рено Сандера

Как понять, что твоя девушка тебя стесняется?
Если она на аве вк вместе с тобой, то всё ок. А если с другим парнем, то немножко стесняется. 

Доктор, я эксгибиционист!

— Вижу…

— Я приехал убить дракона, и освободить вас, миледи! А почему вы в бигудях и резиновых шлепках? 

— Я щя.

— Девушка, а девушка, купите мне мороженое!

<p>ремонтирую кулеры</p>
<p>

Арьев

Начинающий флеймер

• 

• Начинающий

• 

• 9 Сообщений:

• Авто:Санта Фэ

Девушка врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из своего «Ягуара», она возмущенно кричит:

— Да что это со всеми происходит? Будьте внимательнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь…

а где смеяться?

большой специалист по направлению водяных и электрических потоков

Dimoc072

• Авто:Солярка+Газелька

В один прекрасный день Нептуну захотелось выпить с кем-то из живых людей. Тут плывет французкий корабль, он утопил и оставил в живых одного француза и говорит ему: — Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок, — француз говорит: «Две максимум», — А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей, — француз говорит: «Три максимум», — Эх слабак — и утопил француза. Тут плывет немецкий карабыль, Нептун тоже самое зделал и в живых оставил одного немца и спрашивает его: — Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок, — немец говорит: «4 макисмум», — А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей, — 5 максимум, — Эх слабак — и утопил немца. Тут на резиновой лодке плывет грузин, Нептун и его потопил и спрашивает: — Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок, — грузин говорит: «Одынадцать» — Так я ж говорил, что 10 есть, — А у меня з собой еще одна эсть, — А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей, — грузин говорит: «Одынадцать» — Так я ж говорю 10, — А ты мне тоже понравился. 

jorjich

• Авто:Рено Сандера

Дача — это место, где саженец становится деревом, семечко — овощем, а человек — раком. 

<p>ремонтирую кулеры</p>
<p>

Пенсионерке Марье Ивановне, которая не смогла дозвониться на прямую линию с Путиным, губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру.

— Тебя как зовут?
— Если в моем имени изменить первую букву, то получится название мужского полового органа.
— Вуй, что ли?
— Нет, Денис.

Искала мужа, обзвонила всех его друзей. Вот это Дружба! У всех ночевал, у семерых еще спит…

-Папа, я больше не пойду с тобой кататься на санках!
— Молчи и вези!

Чтобы муж сразу после секса не отворачивался к стенке, Галя повесила на стенку фотографию своей мамы…

Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
— Сынок, что надо тёте сказать?
Мальчик сквозь слезы:
— Сука…

Вчера выиграл суд у ГИББД! Мой адвокат доказал, что при скорости 250км/ч, знака 40 не видно!

Она встала в 4 утра. Сломала все удочки, выкинула червей в унитаз, порезала лодку, легла и крепко прижалась к любимому. Жить оставалось 1,5 часа…

Съела Дюймовочка ползернышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась… А Крот-то, красавчик!!!

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: «Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца — не зебра.»

Тоня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у нее 15 детей. И ей похер!

На свадьбе друзей побежала ловить букет. Потом опомнилась и вернулась. Видели бы глаза моего мужа…

Принять мужчину таким, какой он есть, может только земля…

Береженного Бог бережет, подумал Андрей, когда у него закончилась ручка во время росписи в загсе.

— На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: «Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек»
— Министр финансов, Вы в своем уме?

Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.

-Почему в Индии самые крепкие браки?
— Да потому, что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу.

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла зачем она всю жизнь собирала орешки.

80-летний дед жалуется врачу:
-У меня после секса шум в ушах. Что это такое?
Врач: — Дедуля, это апплодисменты!

Приезжает турист в австрийскую деревеньку.
Заселяется в гостиницу, ему предлагают комнату, пиво, ужин и т.д.
Турист интересуется у хозяйки:
— Можно ли купить у вас секс?
— Конечно! Фрау Марта, второй этаж, сто евро.
— Простите за нескромность, но можно ли купить у вас секс с мужчиной?
— Конечно! Руди, третий этаж, пятьсот евро.
— Простите, а почему Руди берет так дорого?
— Ну понимаете, у нас маленькая деревушка и все про всё знают, и наш мэр очень этого не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально.
— Значит Руди получает 400 евро?
— Нет, у нас есть еще шериф и он тоже этого не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально…
— Значит Руди получает 300 евро?
— Нет, у нас еще есть священник и он тоже этого очень не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально…
— Но 200 евро все-таки получает Руди?
— Нет, 200 евро мы делим между Гансом и Марком, которые держат Руди, потому что Руди этого тоже очень не любит!

простите)))))))))))))))))

— Дядюшка Мокус, а можно я кину в него грязью? 
— Нет, Фунтик! Это плохие люди, но у них могут быть хорошие дети!